Non Veg Jokes in Hindi

Non-Veg Jokes in Hindi

Non-Veg Jokes is nothing but that deals with topics that considered to be in poor taste or overly vulgar. Non-Veg jokes in a more funny way include jokes, stories, poems, insult comedy, etc., which can absorb vulgar elements. Here are some Non Veg Jokes in Hindi which helps someone to share with their friends or girlfriends, boyfriends, wife or husband.

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Non-Veg Jokes

Non Veg Jokes in Hindi

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करीना को लड़का होने पर सब करीना को बधाई दे रहे हैं… उसे कोई नहीं दे रहा जिसके बुढापे में घुटने छिल गए।

कभी किसी को ये मत बोलना कि
2 मिनट में तेरी माँ चोद दूंगा।
इससे ऐसा मालूम पड़ता है।
जैसे आपको।
शीघ्रपतन की बीमारी है।
आगे जैसी आपकी मर्जी।
😂😂😂😂😂

छोरा: तेरे याद सै मैं कदे थारी गली मै कैंची मार साइकिल चलाकै भी ड्रिफ्ट मार्या करता?
छोरी: हाँ वो दिन तो जमा याद सै जब म्हारे चौतरे पै तेरे चूतड़ जाकै लागे थे।

मास्टर- कोई ऐसा मुहावरा बतओ जिसमे दो शरीर के अंग आते हो: 1 जैसे हाथ पैर मारना 2 बिना सिर पैर की बाते करना विद्यार्थी- गां*ड मे ऊँगली करना!🖕🖕 *******************

सुनसान गली में “लडका”सुसु कर रहा था, “एक लड़की डर के रुक गई।”
लडका बोला, “आप निकल जाओ बहन जी, आप जिससे डर रही हो, उसको मैंने पकड़ रखा है।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पोता——- -दादाजी आप क्या पढ़ रहे हैं.दादा—– बेटा इतिहास ।पोता—पर ये तो सेक्स की किताब लगती है ।दादा—भोसडी के…. मेरे लिए तो अब ये इतिहास ही है ना😝😝😝😝😝😝😝😝

पिंकी अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गई थी। जीतो ने देख लिया और फ़ोन करके पूछा, “बेटा, कहां हो?”
पिंकी: परीक्षा देने आई हूँ।
जीतो: ध्यान से। इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए।

😜😜😜😜😜😜😜😜

बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!

संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरहा नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!

पत्नी पूजा
पत्नी पूजा पूरी किये बिना ही अचानक उठ कर खड़ी हो गई.

पति – “अरे क्या हुआ ? भगवान से कुछ माँगा या नहीं ?”

पत्नी – “मांगने ही वाली थी कि आपकी सभी मुश्किलें ख़त्म कर दें … फिर सोचा कि रहने दो कहीं मुझे ही कुछ न हो जाए !!”

जाने क्या सोच कर,
“😍हम तुझसे वफ़ा करते हैं,#
“शायद क़र्ज़ है,🎼
“कोई पिछले जनम का जो अदा करते हैं#💘

धणी- आज सजधज के कठे जा री से?
लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी

जिनके दिन ख़राब चल रहे होते हैं,
उनके सपनो में सन्नी लियॉन भी साड़ी पहन के आती है!

टप्पू (अखबार पढ़ते हुए): अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना जहां बातें करनेवाला कोई न हो।

कुली (बाबू जी): आप चिंता न करें, मैं आपको लगेज डिब्बे में बिठाऊंगा।

लेकिन उस दल की विदेशी मूल की अध्यक्षा ने एक कुटिल चाल चली………….. उसने एक ऐसे जटाधारी अर्थशास्त्री को सत्ता सौप दी जो अपनी जटाओं को पगड़ी मे समेट कर रखते थे उसके मनमोहिनी स्वरूप ने जनता को ऐसा रिझाया की 2g 3g 4g जैसे घोटाले हो गए और जनता सोती ही रह गयी…………..

बायकांकडे अशी कोणती गोष्ट असते जी आकाराने गोल असते,शरीराच्या दोन्ही बाजूस असते, बाई चालतान्ना ती गोष्ट हलते आणि त्या गोष्टीचे नाव ब पासून सूरू होते???

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बांगड्या !
कधीतरी चांगला विचार करा रे

Non Veg Jokes in Hindi

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तिल हम हैं , और गुड आप…😘
मिठाई हम हैं , और मिठास आप..😘

साल के पहले त्यौहार से हो रही आज शुरुआत,

आपको हमारी तरफ से हैप्पी मकर सक्रांति इन एडवांस😘

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Non Veg Jokes in Hindi

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जिसको आवाज लगायी वो जीतेगा..

सार्थक के देखते-देखते लड़की ने मशीन में सिक्का डाला, और टिकट आई, “50 किलोग्राम”…

आज से 10 हजार साल बाद जब कंडोम के कुछ अवशेष जमीन के नीचे से मिलेंगे….
.
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तो उस समय के लोग हमारी सभ्यता का नाम ‘महानचोदडों’ रखेंगे ! 😉

अंगूरी भाभी – सुनिए भरभूति जी, लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में खाता खुलवा दिया है।

होस्टल में फोन आया: अनीता है क्या.
वार्डन: आगे क्या लगाती है.?
फोनवाला: पहले तो नारियल का तेल लगाती थी, अब पता नहीं क्या लगाती है.. !!

विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ?
अंगूरी भाभी – “चड्डी फसी” में।
विभूति बेहोश होते होते बचा, फिर बोला – भाभी जी… वो “चड्डी फसी” नहीं, “एच डि ऍफ़ सी” होता है।
अंगूरी भाभी – सही पकडे है।
😂😂😂😂#
अंगूरी भाभी- lलड्डू के भैया , हमका डायमण्ड रिंग चाहिए।

अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है?पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है।😝😝😝😝😂😂😂😂टीचर :- निकल मादरचोद यहाँ से।😡😡😡😡

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से!
प्रोफेसर: मैं कॉलेज में स्टूडेंट्स को लेक्चर देता हूं और घर में बीवी मुझे!

ऑफिसर: मैं ऑफिस में भले ही बॉस हूं, लेकिन घर में नौकर!
जज: मैं कोर्ट में फैसले सुनाता हूं और घर में खुद इंसाफ की भीख मांगता हूं!
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी!

गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा.
वीरू: कुत्ते कमीने.. में तेरा खून पि जाऊंगा!
गब्बर: रिलेक्स बेवडे…में नहा रहा था.
बसंती जा रही थी..
जब देखो तब खून पि जाऊंगा.

एक बार एक हरियाणवी ताऊ ने एक ताई छेड़ दी.
ताई ताऊ को गाली देने लगी..
पास से एक लड़का गुजर रहा था बोला क्या बात हो गयी ताऊजी।
ताऊ- कुछ न बेटा, पुरान ट्रांसफार्मर है… चरड चरड कर रहा है।

बॉयफ्रेंड – GM डार्लिंग|

गर्लफ्रेंड – हाँ.

बॉयफ्रेंड – डार्लिंग GM का रिप्लाई GM होता हैं|

गर्लफ्रेंड – ओह्ह सॉरी बाबू,

मुझे लगा तुम पूछ रहे हो गांड मरवाऊँगी। 🙂 🙂

लड़का: काम कैसा चल रहा है आजकल?
लड़की: काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार।
लड़का: आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं।

ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती?? . ? . दूध ! वैसे आप भी अपनी जगह सही है!.. £************ संता कामवाली को छेड़ रहा था

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