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Non-Veg Jokes in Hindi

Non-Veg Jokes is nothing but that deals with topics that considered to be in poor taste or overly vulgar. Non-Veg jokes in a more funny way include jokes, stories, poems, insult comedy, etc., which can absorb vulgar elements. Here are some Non Veg Jokes in Hindi which helps someone to share with their friends or girlfriends, boyfriends, wife or husband.

Non Veg Jokes in Hindi

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Non-Veg Jokes

Non Veg Jokes in Hindi

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करीना को लड़का होने पर सब करीना को बधाई दे रहे हैं… उसे कोई नहीं दे रहा जिसके बुढापे में घुटने छिल गए।

कभी किसी को ये मत बोलना कि
2 मिनट में तेरी माँ चोद दूंगा।
इससे ऐसा मालूम पड़ता है।
जैसे आपको।
शीघ्रपतन की बीमारी है।
आगे जैसी आपकी मर्जी।
😂😂😂😂😂

छोरा: तेरे याद सै मैं कदे थारी गली मै कैंची मार साइकिल चलाकै भी ड्रिफ्ट मार्या करता?
छोरी: हाँ वो दिन तो जमा याद सै जब म्हारे चौतरे पै तेरे चूतड़ जाकै लागे थे।

मास्टर- कोई ऐसा मुहावरा बतओ जिसमे दो शरीर के अंग आते हो: 1 जैसे हाथ पैर मारना 2 बिना सिर पैर की बाते करना विद्यार्थी- गां*ड मे ऊँगली करना!🖕🖕 *******************

सुनसान गली में “लडका”सुसु कर रहा था, “एक लड़की डर के रुक गई।”
लडका बोला, “आप निकल जाओ बहन जी, आप जिससे डर रही हो, उसको मैंने पकड़ रखा है।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पोता——- -दादाजी आप क्या पढ़ रहे हैं.दादा—– बेटा इतिहास ।पोता—पर ये तो सेक्स की किताब लगती है ।दादा—भोसडी के…. मेरे लिए तो अब ये इतिहास ही है ना😝😝😝😝😝😝😝😝

पिंकी अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गई थी। जीतो ने देख लिया और फ़ोन करके पूछा, “बेटा, कहां हो?”
पिंकी: परीक्षा देने आई हूँ।
जीतो: ध्यान से। इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए।

😜😜😜😜😜😜😜😜

बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!

संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरहा नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!

पत्नी पूजा
पत्नी पूजा पूरी किये बिना ही अचानक उठ कर खड़ी हो गई.

पति – “अरे क्या हुआ ? भगवान से कुछ माँगा या नहीं ?”

पत्नी – “मांगने ही वाली थी कि आपकी सभी मुश्किलें ख़त्म कर दें … फिर सोचा कि रहने दो कहीं मुझे ही कुछ न हो जाए !!”

जाने क्या सोच कर,
“😍हम तुझसे वफ़ा करते हैं,#
“शायद क़र्ज़ है,🎼
“कोई पिछले जनम का जो अदा करते हैं#💘

धणी- आज सजधज के कठे जा री से?
लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी

जिनके दिन ख़राब चल रहे होते हैं,
उनके सपनो में सन्नी लियॉन भी साड़ी पहन के आती है!

टप्पू (अखबार पढ़ते हुए): अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना जहां बातें करनेवाला कोई न हो।

कुली (बाबू जी): आप चिंता न करें, मैं आपको लगेज डिब्बे में बिठाऊंगा।

लेकिन उस दल की विदेशी मूल की अध्यक्षा ने एक कुटिल चाल चली………….. उसने एक ऐसे जटाधारी अर्थशास्त्री को सत्ता सौप दी जो अपनी जटाओं को पगड़ी मे समेट कर रखते थे उसके मनमोहिनी स्वरूप ने जनता को ऐसा रिझाया की 2g 3g 4g जैसे घोटाले हो गए और जनता सोती ही रह गयी…………..

बायकांकडे अशी कोणती गोष्ट असते जी आकाराने गोल असते,शरीराच्या दोन्ही बाजूस असते, बाई चालतान्ना ती गोष्ट हलते आणि त्या गोष्टीचे नाव ब पासून सूरू होते???

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बांगड्या !
कधीतरी चांगला विचार करा रे

Non Veg Jokes in Hindi

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तिल हम हैं , और गुड आप…😘
मिठाई हम हैं , और मिठास आप..😘

साल के पहले त्यौहार से हो रही आज शुरुआत,

आपको हमारी तरफ से हैप्पी मकर सक्रांति इन एडवांस😘

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जिसको आवाज लगायी वो जीतेगा..

सार्थक के देखते-देखते लड़की ने मशीन में सिक्का डाला, और टिकट आई, “50 किलोग्राम”…

आज से 10 हजार साल बाद जब कंडोम के कुछ अवशेष जमीन के नीचे से मिलेंगे….
.
.
.
.
तो उस समय के लोग हमारी सभ्यता का नाम ‘महानचोदडों’ रखेंगे ! 😉

अंगूरी भाभी – सुनिए भरभूति जी, लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में खाता खुलवा दिया है।

होस्टल में फोन आया: अनीता है क्या.
वार्डन: आगे क्या लगाती है.?
फोनवाला: पहले तो नारियल का तेल लगाती थी, अब पता नहीं क्या लगाती है.. !!

विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ?
अंगूरी भाभी – “चड्डी फसी” में।
विभूति बेहोश होते होते बचा, फिर बोला – भाभी जी… वो “चड्डी फसी” नहीं, “एच डि ऍफ़ सी” होता है।
अंगूरी भाभी – सही पकडे है।
😂😂😂😂#
अंगूरी भाभी- lलड्डू के भैया , हमका डायमण्ड रिंग चाहिए।

अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है?पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है।😝😝😝😝😂😂😂😂टीचर :- निकल मादरचोद यहाँ से।😡😡😡😡

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से!
प्रोफेसर: मैं कॉलेज में स्टूडेंट्स को लेक्चर देता हूं और घर में बीवी मुझे!

ऑफिसर: मैं ऑफिस में भले ही बॉस हूं, लेकिन घर में नौकर!
जज: मैं कोर्ट में फैसले सुनाता हूं और घर में खुद इंसाफ की भीख मांगता हूं!
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी!

गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा.
वीरू: कुत्ते कमीने.. में तेरा खून पि जाऊंगा!
गब्बर: रिलेक्स बेवडे…में नहा रहा था.
बसंती जा रही थी..
जब देखो तब खून पि जाऊंगा.

एक बार एक हरियाणवी ताऊ ने एक ताई छेड़ दी.
ताई ताऊ को गाली देने लगी..
पास से एक लड़का गुजर रहा था बोला क्या बात हो गयी ताऊजी।
ताऊ- कुछ न बेटा, पुरान ट्रांसफार्मर है… चरड चरड कर रहा है।

बॉयफ्रेंड – GM डार्लिंग|

गर्लफ्रेंड – हाँ.

बॉयफ्रेंड – डार्लिंग GM का रिप्लाई GM होता हैं|

गर्लफ्रेंड – ओह्ह सॉरी बाबू,

मुझे लगा तुम पूछ रहे हो गांड मरवाऊँगी। 🙂 🙂

लड़का: काम कैसा चल रहा है आजकल?
लड़की: काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार।
लड़का: आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं।

ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती?? . ? . दूध ! वैसे आप भी अपनी जगह सही है!.. £************ संता कामवाली को छेड़ रहा था

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Non Veg Jokes in Hindi for WhatsApp

Non Veg Jokes: Adult jokes or dirty jokes or vulgar jokes or sexy jokes which are aimed at humor or laughter are referred to as “non-veg jokes”. WhatsApp is the famous technology in which we share lots of short jokes and others with friends and families and lovers. So, here is the Non-Veg Jokes in Hindi for WhatsApp to keep updated.

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Non Veg Jokes in Hindi for WhatsApp

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*”डॉक्टर साहब, ड्रिंक तो कर सकते हैं ना ???”*

डॉक्टर साहब का दिल पिघल गया।

*उन्होने संता को 2 पैग की इजाज़त दे दी।*

अगले दिन संता 2 पैग के बाद तीसरा पैग डालने लगा तो बंता बोल पड़ा :-

*”ये क्या??? तीसरा कैसे???”*

*संता:- “दो पैग की पर्ची मैंने दूसरे डॉक्टर से भी ली है…!!!”*

😃😃😃😜😜😜🥃🥃🥃

एक बार एक गाँव में नसबन्दी शिविर चल रहा था, लोगों को जबरन पकड़-पकड़ कर नसबन्दी की जा रही थी, ऐसे में एक झोपड़े में जब कर्मचारी पहुँचे तो उन्हें वहाँ एक अधेड़ व्यक्ति मिला। उन्होंने उसे भी पकड़ लिया और जबरन नसबन्दी कराने ले चले। उसने कहा कि “भाई मेरी नसबन्दी हो चुकी है…” लेकिन कर्मचारी फ़िर भी नहीं माने तब वह भड़क कर बोला… “साले… लाइन तो पहले ही काट चुके हो, अब क्या मीटर भी उखाड़कर ले जाओगे?”

करीना को लड़का होने पर सब करीना को बधाई दे रहे हैं… उसे कोई नहीं दे रहा जिसके बुढापे में घुटने छिल गए।

एक सर्वे के अनुसार  Missed Call दूसरी सबसे ज्यादा मारी जाने वाली चीज़ है, गां* तीसरे नंबर पे और मुठ्ठ अभी भी पहले नंबर पे है।।। 😂😝😝😝😂😂😝

मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।

पति पत्नी रात को सो रहे थे

तभी पति सेक्सी आवाज में बोला

पति – जानू मुझे नींद नहीं आ रही है

पत्नी – तो बर्तन साफ़ कर दो

पति – अरे नींद में ही बोल रहा हूँ पगली 🙂😉

कल मेरी गर्लफ्रेंड बोली मेरा पेट बढ़ने लगा है।
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नॉन-वेज छोड़ना पड़ेगा।
डरा दिया कमीनी ने।

​*Life*  जितनी *Hard* होगी
आप उतने ही *Strong*बनोगे
आप जितने *Strong* बनोगे
*Life* उतनी ही *Easy* लगेगी👍💐

सरदार का सर फट गया।

डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?

सरदार:-
मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

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एक बार एक हरियाणवी ताऊ ने एक ताई छेड़ दी. ताई ताऊ को गाली देने लगी.. पास से एक लड़का गुजर रहा था बोला क्या बात हो गयी ताऊजी। ताऊ- कुछ न बेटा, पुरान ट्रांसफार्मर है… चरड चरड कर रहा है। …

बीवी के कुछ दिनों से मायके में होने की वजह से पप्पू को कुछ करने का मन हुआ। बस फिर क्या था वो कोठे पे चला गया। वहां दलाल ने सभी कॉलगर्ल्स के नाम कारों के नामों पर रखे हुए थे। दलाल: कौन सी चाहिए? “हौंडा सिविक 10000 रुपये में, फोर्ड फिगो 8000 में, हुंडई i10, 6000 में, मारुती आल्टो 4000 में और टाटा नैनो सिर्फ 500 में।” पप्पू ने काम ही चलाना था तो उसने पैसे बचाने के लिए बोला, “नैनो ही दिला दो।” दलाल थोड़ी देर के बाद एक हिजड़े को लेकर आ गया। हिजड़े को देखते ही पप्पू गुस्से से लाल पीला होता हुआ बोला, “अबे साले ये क्या है?” दलाल मुस्कुराते हुए बोला, “सर नैनो का इंजन कहां होता है… पीछे तो फिर…”

ये तमाम चूरन – चटनी हाजमोला जैसी गोलियों का करोङों रुपये का कारोबार केवल इसी बिन्दु पर तो निर्भर है कि जनता ठीक से पादती रहे ….?

लड़की- दुआ करो मैं फेल हो जाऊं
दोस्त क्यों- अब्बू ने कहा है
फस्ट आई तो लैपटॉप
सेकेंड आई तो मोबाइल
और फेल हो गई तो शादी करवा दूंगा.

GFजानू आज कटप्पा बन जाओ नाBFमतलबGFमतलब यह कि.
:पीछे से मारो ना 

पिंड दी सरदारनी अपने सरदार नू :
सरदार जी आज मकडोनाल्ड चलिए.?

सरदार –
स्पेलिंग दस दे.. फेर चलेंगे..

सरदारनी: फेर KFC चलदे हाँ…
सरदार- KFC दी फुल फॉर्म बोल फेर चलदे हां.

सरदारनी – रहन दे कुत्तेया
कुलचे छोले ही खवा दे.. !

फ्रेंड के साथ करो या गर्ल फ्रेंड के साथ
रूम में करो या बेडरूम में
बेड पर करो या फिर सोफे पर
दिन में करो या फिर रात में
ग्राउंड में करो या फिर गार्डेन में
आखिर कामयाबी के लिए पढ़ाई तो करनी ही पडेगी.

शादी के दो दिन बाद दुल्हा,
जहाँ उसकी पत्नी को दुल्हन बनाया गया था उस ब्यूटी पार्लर पर गया और पार्लर वाली मैडम को आयफोन 7 का डिब्बा खुबसूरत पैकिंग में तोहफे के तौर पर दिया…
मैडम ने शुक्रिया अदा किया और ख़ुशी ख़ुशी डिब्बे को खोला तो अंदर से नोकिया 1100 निकला जिसके निचे चिट्ठी रखी हुई थी जिसपर लिखा था

ओबामा (लालू से) – लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा – शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू – तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा – या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू – ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😳..😜😝😄

आज से पेश है एस एम एस का बाप सीरीज के जोक्स तो रोज साईट विजीट करे और अच्छे लगे तो शेयर करना ना भूलें

मुन्ना भाई:- अपुन को कैसी पता चलेगा की ये बकराहै या बकरी ?”
सरकिट:- ” सिंपल है भाई , पत्‍थर मार कर देखो , अगर भगा तो बकरा और अगर भागी तो बकरी.

मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी..”
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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